On ramène de ces trucs, quand même, de nos vacances…

Cette année au camping, j'ai retrouvé un couple d'amies hollandaises. Trois ans qu'on ne s'était pas vues, ça permet de longues conversations le soir au coin de la lampe à huile, conversations arrosées cela va sans dire… (les hollandaises elles donnent pas leur part au chien quand il s'agit de lever le coude !)

C'est lors d'une de ces conversations édifiantes que nous en sommes venues à parler… de faire pipi dans la forêt !

Nous on revenait des champignons, on avait fait 100 bornes sur de petites routes de montagne toutes plus splendides les unes que les autres, mais malheureusement très mal équipées en sanitaires. Et il se trouve que ma chère et tendre fait partie de celles que j'appelle "les sous dimensionnées de la vessie", c'est-à-dire qu'elle éprouve le besoin de s'accroupir régulièrement, je ne dirai pas de lever la patte (non, ce n'est pas réservé qu'aux mâles, ma chienne elle sait pas faire autrement !), mais bref, vous voyez ce que je veux dire par là.

Donc Marianne, l'une de nos deux hollandaises, nous raconte (en anglais s'entend) qu'elle aussi éprouve de temps en temps ce genre de petit inconfort, et même qu'une fois, après s'être accroupie dans l'herbe dans un endroit bien sûr mûrement choisi, il lui est arrivé un petit problème : un insecte non identifié mais à coup sûr du genre volant a trouvé bon de lui piquer le postérieur, dénudé et chaud, donc forcément tentant (je les comprends moi ces insectes !).

Et bien sûr, tout le monde de s'esclaffer à cette idée, l'imaginant se relevant d'un bond en éclaboussant peut-être au passage son pantalon et ses chaussures, et se frottant l'endroit douloureux d'un air outragé.

Mais la voilà qui reprend un air pince sans rire et qui nous annonce qu'elle a décidé désormais de faire pipi debout !

Là on s'est demandées si notre anglais nous jouait pas des tours. En voyant nos têtes interloquées, elle part fouiller dans son sac et revient avec un objet des plus étranges : ça ressemble beaucoup à un cornet de frites, c'est sans doute pour ça que les fabricant ont jugé bon d'inscrire dessus en gros et de multiples fois "Urinelle", histoire de ne pas se tromper… (Peut-être que c'est commercialisé aussi en Belgique ?)

Elle nous tend l'objet, et nous de regarder ça comme une poule regarderait un couteau. J'avais de sérieux doutes sur l'efficacité de l'engin, et je me méfiais d'un canular. Mais elle avait l'air tout à fait sérieux et m'a proposé de m'en donner un pour l'essayer. Alors, pensant aux Fées et à vous chèr(e)s lecteurs/trices, je me suis sacrifiée et je l'ai essayé…mais dans la douche !

Eh ben ça marche ! Bon vous me direz je n'avais pas de fringues à ce moment-là, mais je peux vous assurer que pas une goutte n'est allée ailleurs que là où elle devait !

Il paraît qu'on trouve ça partout en hollande, vous avez déjà vu ça en France, vous ? Encore un exemple de la supériorité des hollandais pour tout ce qui touche au confort physique et moral de la femme.

Malheureusement elle ne m'en a donné qu'un, et bien sûr ce n'est pas réutilisable (qui a dit "ah bon ?"), mais devant mon enthousiasme, je suis sûre qu'elles vont m'en ramener un paquet l'année prochaine. Si c'est le cas j'en enverrais aux intéressées ! La liste est ouverte !

Bonnes bises et bonne rentrée à tou(te)s !

En prime, nous avons trouvé pour vous, sur le net, ce patron à l'échelle pour réaliser vous même vos "calices hygiéniques" !

Quelques réflexions de Françoise après ses recherches sur le sujet !

Il me semble voir poindre quelques sourires narquois et dubitatifs à l'horizon.
Fanfan aurait-elle ingéré par inadvertance quelques champignons hallucinogènes pendant ses vacances ?

Et bien non, le calice des merveilles existe réellement pour le plus grand bien de notre autonomie… et de nos phobies… C'est Urinelle, le calice hygiénique !

Certes le nom n'est ni gracieux ni original mais l'objet si pratique pour faire pipi debout en toutes circonstances comme ils disent dans leur pub.
« Toutes les femmes se sont trouvées un jour dans une situation inconfortable, tiraillées entre une envie pressante d'uriner et des toilettes publiques trop sales : dans le train, sur l'autoroute, dans les cafés, à la montagne, en bateau… etc. »
Et moi de rajouter : lors du futur marathon de TrucmuchE, ou après un claquage des muscles fessiers au tennis qui empêche de s'assoire (quand même, un pantalon tout sali par jour pendant une semaine… poufffffffff).

Donc Urinelle, c'est la solution simple, pratique, sure, hygiénique, 100% naturelle et biodégradable… sic… et pour TOUTES les femmes (devant leur insistance sur le TOUTES… je finis par m'interroger… enfin, c'est sans doute du mauvais esprit).

Vient ensuite dans leur pub une étude statistique sur les toilettes publiques et les femmes, véritable problème de société !!! Allez, je vous le détaille un peu pour le plaisir :

Ça me fait froid dans le dos pour les 8% restantes…

Reste aussi tous les bienfaits préventifs d'Urinelle sur les problèmes de rétentions urinaire, les cystites, les incontinences… sans oublier le confort de viser le petit flacon lors des analyses d'urines.

Urinelle, le calice incontournable !

Mais attention que le calice ne nous transforme en porcinets qui marquent avec tant d'aisance et sans bienséance leur territoire dans la rue.
Enfin, si je me laissais aller, y'a quand même un truc possible avec le calice à jet orientable… J'ose… J'aimerais organiser un concours de jets comme les petits garçons. C'est pas très fin comme envie mais puisque c'est mauvais de se retenir, je suis éclatée de rire toute seule en imaginant une rangée de copines (de dos bien sûr) essayer de faire pipi le plus loin possible !!!
Houla la, c'est qui-qui a mangé les champignons ?

Dans la pub, c'est écrit qu'Urinelle est disponible en pharmacie par étui de 7 Calices Hygiéniques… J'ai pas encore trouvé !!!

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