Sagittaire : Une rentrée ultra militante s'annonce pour vous. Les astres ont dessiné dans le ciel de votre avenir des banderoles activistes et Mme Irma jure vous avoir vue en string, des slogans politiques peints sur le corps en train de proférer des menaces terrifiantes à une certaine Christine B.
Si cette vision vous effraie, restez cloîtrée chez vous dès le mois de mai. Si cette vision vous rend folle d'enthousiasme, surtout, n'oubliez pas de prendre des photos et de nous les envoyer sous fichier à feesdulogis@feesdulogis.net

Cancer : Rentrée sympa, sans plus. Pour vous la période faste se situe plutôt vers décembre. Ne me demandez pas pourquoi, c'est comme ça, un point c'est tout. Si vous croyez que c'est facile de tracer des thèmes astraux quand on ne connaît rien en astrologie et qu'on a toujours été nulle en maths !

Capricorne : Alors là chapeau ! Des folles de cul, j'en connais, mais alors des comme vous ! Vous n'aurez qu'une chose en tête : le sexe. Toutes les positions, tous les accessoires, tous les lieux et tous les types de femmes : vous allez tout essayer !! Vous préparez un manuel de sexologie lesbienne ou quoi ?

Lion :  Groar ! Groar ! La rentrée 2000 s'annonce riche de projets et de succès. Soignez votre ego et entraînez-le à la discrétion, sinon vous décrocherez des tas de trucs sympa au niveau professionnel, mais n'aurez plus d'amies/amis pour les fêter. PUIS CESSEZ DE MURMURER QUE LE BELIER EST UNE VILAINE JALOUSE  !

Taureau : La rentrée vous donne des ailes et ça donne quoi un taureau ailé ? Mmmh ? Une formidable occasion de faire de la pub pour une marque de riz ! Négociez ferme votre contrat et vous allez devenir une star.

Vierge : n'importe quoi...

Poissons : Vous avez saturne en cancer, pluton dans la première maison et un truc au coin de l'oeil... Soyez plus éveillée, attentive au monde qui vous entoure et tout ira pour le mieux. Et enlevez ce truc que vous avez au coin de l'oeil...

Verseau : Si votre été s'est passé sous le signe de la fiesta torride et de la poilade ensoleillée, la rentrée sera pluvieuse, studieuse et chaste. A l'inverse, si vos vacances ont été plutôt bof, soit parce que vous n'en avez pas eues, soit parce qu'il y a eu un temps de chiottes et que vous étiez dans un camping pourri peuplé de beaufs (et que vous aviez l'emplacement B52, celui à côté des sanitaires), alors là accrochez-vous, vous n'en reviendrez pas tellement que septembre va être hypra cool...

Gémeaux : Ben... Comment vous le dire... Toutes les petites vacheries que vous avez distillées pendant l'été, sous l'influence conjuguée de la mauresque et de la bière fraîche, vont vous retomber dessus... Vous allez en récolter une réputation de langue de vipère chez vos infortunées victimes et de fille rigolote à inviter ab-so-lu-ment pour pétasser dans les soirées par toutes et tous les autres... L'un dans l'autre, une rentrée pas trop mal...

Scorpion : Une personne bien intentionnée vous offrira le coffret complet "Drakkar Noir"... Pensez à le planquer lorsque vous invitez une personne susceptible de se retrouver dans votre salle de bain... Sinon, ça roule plutôt... Sauf si vous décidez de porter "Drakkar Noir"... J'aime pas "Drakkar Noir"...

Balance : C'est pas beau de balancer ses petites copines... Vous allez au coin sans passer par la case départ et sans recevoir le paquet de fric. Vous êtes une vilaine fille et vous allez rencontrer plein de vilaines filles dans votre genre, ce qui augmentera votre taux sanguin d'endorphines de manière spectaculaire, mais n'améliorera  pas votre moralité, c'est moi qui vous le dis.

Madame Irma était
Frédérique