Depuis l’apparition de la télé-réalité, le talent n’assure plus une réussite optimale. Vous manquez totalement de pudeur, vous n’avez aucune qualité propre, les productions vous attendent. Si vous doutez encore de vos non-compétences, effectuez vite ce petit test et vous serez bientôt fixées !
1) Votre profession :
a) Strip-teaseuse à « La gouine en folie », le bar lesbien de votre village ;
b) Professeur de lettres classiques au collège de la Vierge Marie Immaculée ;
c) Sans, mais avec une solide ambition : devenir célèbre et aussi talentueuse que Jean-Pascal de la Star Ac.
2) Votre ambition dans la vie :
a) Devenir chanteuse célèbre, comédienne dans « Sous le soleil », chroniqueuse à la télé, présentatrice sur une chaîne privée… ;
b) Être la prochaine égérie de la communauté gay et ainsi détrôner ses vieilles peaux de Madonna et de Mylène F. (Je me hais d’avoir écrit ça, Mylène, comme tu le dis si bien, « pardonne-moi ! ») ;
c) Faire passer un message plein de spiritualité et de pédagogie auprès des collégiennes internées à la Vierge Marie Immaculée.
3) Pour y parvenir, vous êtes prêtes à :
a) Partir avec Gérard, votre gay copain, sur une île, faire le mur et rejoindre les tentatrices pendant que votre compagnon fera de même vers le village des mâles. Pleurer toutes les larmes de votre corps au feu de camp quand vous apprendrez que le fourbe a embrassé du bout des lèvres la bouche d’une des strip… pardon lycé… euh étudiantes destinées à le faire succomber ;
b) Aller vous enfermer de une à trente semaines dans un faux château de la banlieue parisienne. Subir les vexations de stars sur le retour déguisées en professeurs. Braillez faux sans honte aucune devant de vraies vedettes de la variétoche venues assurer leur promotion et sortir dignement au bout de trois semaines d’humiliation ;
c) Effectuer des heures supplémentaires avec les élèves les plus méritantes, au risque de manquer les quelques heures de bénévolat que vous assurez régulièrement dans la maison de retraite voisine.
4) Ca y est, vous y êtes :
a) Votre premier single, R’N’B technoïde passe sur toutes les ondes et vous avez une tournée à venir dans tous les Macumba de Province. Vous saviez bien que la reprise de « Maman a tort » en verlan allait cartonner. Merci à la maison de disque qui produit toutes les émissions de télé-réalité musicale du paysage audiovisuel français !
b) La Proviseuse, Mère Marie-Aimée de l’Évangile, vous a convoquée dans son bureau. Vous allez être promue et assurer à l’avenir le français et le sport au collège de la Vierge Marie Immaculée. C'est quand même une sacrée promotion totalement inespérée. Dommage qu’il n’y ait aucune augmentation de salaire et que ça compromette votre bénévolat !
c) Vous présentez un talk-show sur la chaîne 226 du câble intitulé « Je l’ai choisi ». Le producteur vous a promis que, très prochainement, vous pourriez rejoindre l’équipe d’une émission matinale de la six. Gérard ne vous parle plus depuis que vous l’avez outé dans VSD, mais qu’importe vous avez plein de nouveaux amis dans le show-bizzzzzz. Vous tutoyez JP et Loana.
5) Votre carrière s’est malheureusement arrêtée prématurément :
a) Une nouvelle fournée de stars de la chanson est sortie des chaînes de montage de la télé-réalité ;
b) La chaîne 226 du câble a malheureusement disparu ;
c) La Proviseuse, Mère Marie-Aimée de l’Évangile, a peu apprécié de vous croiser à « La gouine en folie ».
6) Mais vous avez des projets :
a) Avec Loana, nous sommes sur un nouveau concept d’émission qui devrait voir le jour courant 2004 sur TF1 ;
b) Vous allez abandonner l’enseignement pour vous consacrer au strip-tease et peut-être faire une ou deux émissions de télé-réalité ;
c) L’enseignement vous tente bien et, en retournant dans votre village natal, vous avez appris qu’une place s’était libérée au collège de la Vierge Marie Immaculée. La Proviseuse, Mère Marie-Aimée de l’Évangile, a l’air intéressée par votre profil.
Vous avez coché :
1b, 2c, 3c, 4b, 5c, 6b
Rien ne sert de courir, il faut partir à point. Ce passage dans une profession baroque sera un atout de plus à mettre à votre actif lorsque vous passerez les castings. Si vous la jouez bien coincée au départ, vous gagnerez. C'est le fameux théorème Nolwenn… Félicitations !
1c, 2b, 3b, 4a, 5a, 6c
Vous vous êtes jetée à corps perdu dans la réalité de la télé et vous avez été broyée par le système. Comme les What For, vous songez à quitter le pays. Rassurez-vous, d’ici deux ans, tout le monde vous aura oubliée. Ouf ! Pour ne pas commettre cette erreur de débutante, gérez mieux votre image, ne donnez pas tout dès la première semaine, gardez du mystère, mais pas trop quand même, vous pourriez sortir sans même vous être fait remarquer. La real TV est impitoyable pour les losers.
1a, 2a, 3a, 4c, 5b, 6a
Votre passage à la télé vous a permis de vous faire un joli carnet d’adresses. En même temps, qui a envie d’être amie avec Loana et des anciens membres de Boys Band français ? Nous comptons quand même sur votre instinct de survie. Vous allez vous en sortir. Passez du registre trash au classe et peut-être qu’un jour, demain peut être, vous serez sur le plateau de Ruquier !
