La première fois que j'ai sonné à sa porte, je me suis retrouvée nez à nez avec une multitude d'objets métalliques non identifiés. Avec ses grands yeux bleus rieurs, elle m'a expliqué qu'il s'agissait et d'une prothèse de hanche d'une grand-mère et d'une prothèse de genoux récupérée sur elle savait plus qui !!! ... Diantre, étais-je tombée chez la frangine du Docteur Jekkil ? Terrorisée lorsqu'elle m'a invité à pénétrer ... dans son salon (non, non, pas de ça entre nous !), j'ai tenté de me rassurer en me disant que mes quelques plombages et mon ligament en plastique feraient pâle figure à côté de ses trophées.

Après quelques explications douteuses, genre t'inquiète, je bosse dans la partie, ben voyons... (j'ose pas imaginer ce qu'elle aurait mis en vitrine si elle avait bossé en gynécologie...) j'ai quand même décidé de rester sur mes gardes, on sait jamais les vampires nécrophages n'ont pas tous une pancarte sur le front !

J'ai eu la confirmation, quelques mois plus tard, que ce petit bout de femme, n'avait plus rien à envier aux bouillonnements de la marmite à Gargamel !!! Elle a tout d'abord tenté d'apprivoiser mes papilles gustatives avec quelque recette machiavélique de galinette en cocotte dont personne ne détient la formule (Pour les non-initiés, la galinette fait partie de cette famille de bestioles qu'il est conseillé de plumer avant consommation). Mais je n'ai compris que plus tard de qui Cy Jung s'était inspirée lorsqu'elle a écrit Es ist eine Poulette, après avoir vu Minouch courir en hurlant dans les rues sombres de Ma Ville après les pigeons...

J'ai été quelque peu surprise la première fois que je l'ai vue se jeter sur ma centrale vapeur qui commençait à présenter quelques signes de faiblesse. M'arrachant la chose des mains alors que j'étais en plein repassage, elle s'est jetée au-dessus de l'évier avec le produit machin prévu pour, et s'est mise à marmonner des trucs incompréhensibles jusqu'à ce qu'une mousse verdâtre vienne se répandre dans mon évier tout blanc ! Le fait est que ses accointances avec Belzébuth lui ont permis de venir à bout du calcaire !!! Elle a répété ses incantations lors d'une messe satanique organisée sur mon trottoir avec le serpentin de ma chaudière. Z'auriez eu l'idée vous de secouer une bouteille d'Orangina pleine d'acide chlorhydrique ??? Non, hein ! Elle si !!! Elle a failli perdre un œil... Trouvant que les objets à contenance acide étaient particulièrement dangereux elle s'en est pris à son unité centrale. Une nuit d'hiver, alors que je me remettais difficilement de mon accident de sapin de Noël (cf le texte de Minouch sur le bricolage), j'ai entendu la voix affolée de sa princesse au téléphone me conjurant de me précipiter dans l'antre diabolique, où sa mère affalée par terre hurlait après s'être écrasés les orteils avec son unité centrale !

Mon sang n'a fait qu'un tour alors que le sien se répandait, et après avoir emballé la chose dans tous les torchons que nous avons trouvés, nous sommes parties aux urgences de la Clinique Saint-Troc. Arrivées dans le hall d'attente de cette cour des miracles, ma cops et moi nous sommes retrouvées au milieu d'un poignet dont l'angle avoisinait les 90° d'un bras qui était bloqué en position bras d'honneur, pendant que les blouses blanches s'affairaient à tenter de ramener à la vie une vieille dame cardiaque... Résultat des courses, 4 h d'attente ! Heureusement j'avais regardé Urgences à la télé, mon vocabulaire s'était donc enrichi de quelques termes médicaux qui vont bien que je n'ai pas hésité à employer lorsqu'une infirmière a pointé l'bout d'son nez : « Excusez-moi de vous déranger, mais ma cops pisse le sang et elle en met partout » et grâce à ces quelques mots révélateurs de ma culture médicale, nous avons grillé les fractures non dégoulinantes, et Minouch a pu sauver son pied, recousu par celui-là même qui avait sauvé mon doigt !

Avec ma douce, on va attaquer l'installation de la cuisine équipée de chez Oukilékoi, Minouch vient nous aider...!!!