| Le bricolage |
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Vous
ne connaissez pas Marie, moi si. Marie, elle a toujours un truc en panne
à réparer, une super idée déco et... un
abonnement au service des Urgences.
Marie quand elle m'appelle soit c'est qu'on a à dire du mal des mioches (mais là ils ont divorcé alors c'est moins souvent) soit qu'elle a démonté un truc qu'elle sait plus dans quel sens c'était au départ, soit qu'elle a besoin que je la conduise à la clinique. Marie est la seule personne au monde à avoir des accidents de sapin de noël. (Si, si je vous jure, ça vous ferait pas rire si vous aviez vu son doigt écrasé entre la bûche et le pied du sapin. Même en charcuterie personne n'oserait faire des saucisses aussi violacées et volumineuses.) Marie est la seule personne au monde que je connaisse qui casse le dessous de la baignoire pour réparer une fuite de robinet et quand Marie n'a plus d'eau chaude, je frôle la noyade et la cécité. - Allo Minouch ? - Ouiiiiiiiiiii - J'ai un petit souci là, j'ai démonté ma chaudière pour la détartrer et je sais plus comment j'ai fait. Ta fille a dit que tu t'y connaissais et qu'il fallait que je t'appelle. - Heu nan je m'y connais pas trop en chaudière, ça va être difficile, je suis super loin de chez toi là, j'en ai pour un moment (j'étais chez Décaplomp pour trouver un sac à dos de piscine ousque je suis jamais allée pour entretenir mon corps d'athlète)... Oki, j'arrive... Je ne savais pas qu'il vendait des chaudières chez Raversburger, 300 pièces au moins le puzzle. Brain storming devant les morceaux et nous voilà installées sur le bord du trottoir devant la maison pour éviter l'asphyxie par inhalation des vapeurs toxiques de l'acide chlorhydrique versé larga manu dans le serpentin. La marmite du diable comme si vous y étiez ! Une espèce de mousse verdâtre et une odeur plus putride qu'un millier d'œufs pourris. En trois minutes, panique dans le quartier, les mères ramassaient leurs enfants et les piétons atterrés changeaient de trottoir... Une heure et 5 litres d'acide plus tard, je propose à Marie d'accélérer la manœuvre en secouant comme un shaker le tube plein pour mettre un peu de pression. « Fais comme tu le sens » me dit-elle en s'éloignant de 3 pas du théâtre des opérations. Pour avoir de la pression j'ai eu de la pression tellement, que l'engin s'est mis à siffler et cracher tout azimut son contenu maléfique. Avant même d'avoir eu le temps d'expliquer que j'en avais reçu une giclée pile poil dans mon seul œil qui voit, je me retrouve la tête immergée dans le seau d'eau glacée judicieusement prévu par Marie au cas où... Elle aurait bien fini par me noyer la bougresse si j'avais pas juré que ça allait mieux malgré la brûlure. L'est bien ma cops, quand elle a vu que j'étais sauvée, m'a invitée à manger des moules (ho ça va hein...) pis c'est le plombier qu'a remonté le berzingue. |
| Minouch |
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