La vie en XXL

Je suis une femme de taille. Cela signifie que ma taille est plus importante que la moyenne. En d'autres termes, je suis grosse.

Je suis toujours étonnée de la surprise exprimée par les gens lorsque je fais mention de ma taille, pourtant évidente. Il y a quelques semaines, je devais retrouver une femme que je n'avais jamais vue à l'aéroport. Elle m'a demandé à quoi je ressemblais, afin de pouvoir me repérer en descendant de l'avion. Je me suis décrite comme étant petite, environ 1m65, brune, frisée et grosse. Elle a explosé de rire. Je sais que la vision de mes cheveux n'est pas particulièrement drôle, donc ça devait être mon poids.

Il y a beaucoup de mythes dans ce monde à propos des grosses. On croit notamment que parce que nous sommes grosses, nous n'avons aucun goût. Le fait que je sois grosse n'a aucune influence sur mon dégoût des imprimés à fleurs et des tailleurs pantalons en polyester à ceinture élastique qui me montent jusqu'aux seins.

Si vous doutez de cette tendance à rendre les grosses hideuses et ridicules, venez donc faire un tour dans mon monde. Entrez dans n'importe quel supermarché et rendez vous dans le rayon "grandes tailles". Il se trouve en général vers le rayon "femmes enceintes", ou "temporairement grosses". Ces vêtements sont faits pour réconforter les femmes qui n'ont pas l'habitude d'avoir des abdos kronenbourg.

Les "grandes tailles" sont conçues pour punir et humilier. Même l'argent ne vous sauvera pas. Vous vous rappelez Oprah (1) quand elle était grosse ? Chemises plissées, manches longues, cols hauts et vestes amples. Maintenant qu'elle est mince, chemises courtes, sans manches et jeans moulants. Je pense qu'elle présenterait son émission nue si elle trouvait un sujet adéquat. Et Rosanne (2) portait de grandes chemises hors de son pantalon et des jeans en polyester alors qu'elle gagnait des millions. Enfin, ayons une pensée pour Nell Carter (3). Cette femme a porté des boubous lamé or.

Les couleurs sont vives et violentes, les épaulettes sont énormes et les tissus sont obscènes. Je crois que le parfait ensemble "grande taille" serait un tailleur pantalon en velours à rayures verticales fuchsia et orange avec une ceinture élastique de 10cm.

Si quelqu'un connaît des stylistes spécialisés dans la mode pour femmes fortes, faites leur passer ce message : ça ne m'intéresse pas de porter des jupes-culottes, quelle que soit la couleur. Des mignons costumes marins avec des ancres sur les nichons non plus. Ma taille ne s'arrête pas là où commencent mes seins et je ne suis pas daltonienne. J'aimerais aussi les baffer pour avoir inventé les pantalons en stretch qui s'arrêtent à mi-mollet. Nom d'un chien qui peut donc bien vouloir avoir l'air d'être en permanence prête pour la pêche aux palourdes ?

Je suis persuadée qu'il y a une conspiration pour tenir les grosses à l'écart des plages et des piscines d'Amérique. Je le sais parce que dernièrement j'ai fait les magasins à la recherche d'un maillot de bain. Les couleurs sont embarrassantes. J'en ai essayé un bleu électrique avec une rayure jaune pâle qui accentuait la courbe de mes hanches et de ma poitrine. Croyez-moi, les gens sont conscients de ces parties de mon anatomie. Le deuxième était d'un pourpre soutenu, si foncé qu'il me donnait l'air d'un énorme hématome sur le derrière de l'humanité.

Le pire avec les maillots de bain pour grosses, c'est leur façon de tenter de cacher la réalité. Les stylistes croient-ils réellement qu'en ajoutant une petite jupe au maillot, personne ne remarquera mes cuisses ? La plupart de ces monstruosités sont dessinées pour tuer. Elles ont des coussinets de mousse sur les seins de la taille de ceux de Dolly Parton (4). Comme si j'avais besoin de plus gros nichons !! Ces objets insidieux sont faits avec une matière spongieuse qui absorbe l'eau. Je me vois déjà, la poitrine mise en valeur à tel point que ça en devient dangereux, plongeant dans une piscine. Le niveau de l'eau baisse de plusieurs centimètres à cause des éponges, et je m'étouffe avec ma propre poitrine.

Ma compagne, elle aussi, est d'une taille conséquente. Lorsque nous voyageons sur des lignes aériennes au rabais où les sièges ne sont pas numérotés, nous prenons un siège côté hublot et un côté fenêtre. Aucune personne saine d'esprit ne veut s'asseoir entre deux grosses. C'est amusant d'observer les visages des gens lorsqu'ils tentent de décider ce qui est le pire : être assis entre Leslie et moi ou à côté du type malodorant qui marmonne l'Apocalypse. En général, c'est Dieu qui gagne. Et tant que le vol n'est pas complet, tout le monde est beaucoup plus à l'aise.

Les cinémas aussi nous entassent les uns sur les autres de façon alarmante. La plupart des cinémas des alentours sont des multiplex. Je peux supporter les salles plus petites avec des écrans plus petits, mais pourquoi donc se sont-ils sentis obligés de faire les sièges à la taille des enfants ? A quoi peut donc servir un repose-tasse si vous ne pouvez même pas bouger vos bras tellement le siège est étroit ?

Est-ce que je suis la seule à écouter les rapports de santé ? L'Amérique grossit. Alors pourquoi tout autour de nous devient de plus en plus petit ? Nous avons un président dodu et un porte-parole de la Maison Blanche plutôt costaud. Qu'est-ce qui nous empêche de reprendre le contrôle de ce grand pays qui est le nôtre et de réclamer de l'espace pour nos hanches ?